Outro dia estava transtornado, fui dormir na casa de uma amiga, amanheceu, ela adormeceu e eu peguei o carro e dirigi por aproximadamente120 km tentando me centrar mas as vezes pensava em bater o carro e acelerava a 170km/h mas perdia a coragem . Na volta orei a Deus e pedi perdão a minha esposa(fiz um vídeo), alguns dias se passaram e ca estou eu torcendo pra morte chegar...
Fracassei em minha formação, profissão e ainda não consegui dar a volta por cima. As vezes me sinto feliz correndo , jogando futebol, vendo tv com minha esposa mas tem horas que isso parece mentira,uma ilusão parece que tenho mais tempestades do que dias bons...
Eu sei que tenho td pra ser feliz mas não consigo. Tomo antidepressivo, tomo rivotril para dormir, vou ao psiquiatra, faço psicoterapia mas parece que qualquuer coisa negativa me derruba e eu não consigo me levantar imediatamente, quase sempre o melhor remédio é pensar em suicídio mas sei que não posso, minha esposa é rara, ela é a pessoa mais bonita por dentro e fora que conheço, eu nunca tive uma boa relação com meus pais e irmão e hoje nos damos muito bem. Financiamos um apartamento bonito, ano passado um carro zero .
Tenho muitos motivos para ser feliz mas parece que quando vou engrenar e ser feliz algo me derruba e volto a sentir uma imensa dor de tristeza, uma vontade louca de dormir o dia inteiro, não ver a luz do dia, sem contar nos dias que sorrio ao mesmo tempo que tenho vontade de chorar...Acho que estou enlouquecendo, eu queria ser internado e sair de lá somente o homem que esta de bem com a vida e que resolve os seus problemas com a mesma lucidez que consegue resolver a dos meus amigos.
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